Don't give up on me

    不得不说，MCR还是我的MCR，不管现在的他们是什么地位。那个陪伴了我2年的乐队。是不是说长大了就不能喜欢EMO这些“脑残”东西了，可是撇开风格和受众等等狗屁因素，怎么就再也没有别的谁谁谁能这么感染我，感情上的。我也很爱很爱the Prodigy，可是他们只是让我很爽很想蹦。就好比谁的电脑里没有出现过Avril Lavigne BSB就会有Janis Joplin Radiohead，别跟我提Radiohead，号称喜欢Radiohead的十个里面八个是装逼犯，以Chris Martin为首的装逼犯！

    我刚刚查了下发现我qq上对其隐身可见的那几个都对我隐身可见的来着~ 你们真好！我一辈子都不要离开你们！

    现在我特别特别后悔！去了的人都一个个开始传照片写日志了，不管是MAO的那场还是世博园的那场。前几年错过中山公园negative和HIM演唱会的时候已经够纠结了，我尽然又没去！我没去！！......

    好吧，如果说去看金属夜就是为了negative会看上去很肤浅的话，那我就是了，因为我没听过Stratovarius和 Turisas，虽然电脑里有他们的压缩包.....  没办法呀，JONNE AARON那娃太好看了，姐姐洗翻你= =

    可是我想说的是！MAO以后这种重要的演出可不可以不要网上订票啊！因为那根本就不是订票，那是订快递好不好.... 淘宝密码输了半天，然后还要我自己去拿快递，小心翼翼放在钱包里保管，到了MAO再交还给他！就不能门口直接买票么卧槽！

    昨晚三个人卧谈会。他们分开了我都为她感到欣慰，我们接触的人太少了，所以什么都不敢放下。我们说好都要重新开始自己的生活的，任何方面。

we need hard heart to kill myself

we need hard heart to hate myself

we need hard heart to love myself

    最近买衣服买昏头了，后面的日子难过了要... 我发现我的自信基本是建立于总能买到合适我的漂亮衣服和化个漂亮妆，要知道这些美其实根本就不是属于我这个人本身的。用我妈的话说起来，就是屁股用都没。

    夏天来了，我又要人格分裂了。我现在是蓓蓓，花花的图案都好漂亮...

    我发现现在找不到一个可以陪我出去逛街的女孩儿了，有的没空，有的不爱逛街，有的不愿意再在我身上花太多时间。我忍不住要去放风是因为外教课终于上完了册那，非要上这种一点都没意义的课是因为教育部规定中外合作专业必须有三分之一的课是由外国人上的，不管你们只有多少人能听懂，或者找个意大利人还是假洋鬼子来上法语课，都是意思意思么。

    心情不好的时候我会去和兔兔恩佳和一一说话，要么就是跑来写博客，所以我觉得我的poison tree就是一个怨妇的垃圾桶。记得以前还会写日记，现在变懒了呗。

    看到某个傻逼男改状态说，别以为整天嘻嘻哈哈就觉得他心情很好，其实是心里烦却不知道怎么说。好吧，我以前是没觉得这个人会心情不好，他只会让别人心情不好，也以为这个人脑子少根筋很好骗，却是自己最后被耍。

    总是有人会跟我说他/她很难过，要么就不想活了。理由种种，觉得没前途失恋被人甩对人好却没回报或者网站被封了。我真想有一天我也可以找一个人说这些酸不拉几的东西，因为你们跟我抱怨的这些东西，我一样也没有呀。跟我说以前在高中多风光，现在在外地读书没有一个看得入眼的男生，我就策划着把我认识的最好的交给你，就算最后没成那也不是我想这样的。跟我说你和女朋友分手了，所以就每天晚上打电话给我，你在被窝里我穿着厚衣服在九楼的阳台，什么乱七八糟的都答应你，然后你就不再理我。你肯定想就是个没脑子的贱人么。要死肯定我先死，被欺负死的。

    恩，终于有时间做自己的事情了。

    做任何事都是要付出代价的，你的代价在哪儿，我看不到！

    人是要逼的，最起码我肯定是这样。这两天写的字比进了大学以后两年半的任何一天都多，这简直就不是我... 好像从来没跟别人说过以后想要干嘛，想做什么职业什么的，可是我又不是真没想过这个问题，大三了，终于快毕业了，我迫不及待。

    可是我更担心来不及，担心两年半的时间真的是挥霍进了一个名叫loser的蠢女人的坟墓里。心里的小算盘打得啪啪响但就是不敢说出来，我都怕我睡觉的时候当梦话说了出来被人听到，然后对我说，傻逼你做梦啊哈哈哈，傻逼。甚至是我妈。我最好隐居起来，然后突然蹦出来证明些我根本可以不在意的东西，还不止呢，我还战胜了我杯具的星盘，或是命运。我恨周围的人都有yy的能力，轻视或者寄希望于我，人都是这么学会了势利。

    清醒了也知道摇滚和live show不可能在我生活中占过多戏份了，不过没关系，男二号一般才是最帅的么。适合又不会嫌它讨厌又有挑战性还有油水的才是最好的。

    哎，你知道我有多爱你。

    想到这些的时候我总是怕我的星盘会阻止我看到希望，我总是很相信这些因为它们神神叨叨却很准，但它总是提示我我适合一些边缘的小文青范儿的或者神神叨叨的职业，eg. http://www.douban.com/group/topic/7206488/ 宗教家247人中月蝎占了179人--宗教的东西其实挺有兴趣的... ；企业家9271人中月牛3348人，月射1278人，月魔1129人，月蟹1074人，而月蝎最后一名只有不到90人。怪不得我看到经济学就想死。http://www.douban.com/group/topic/6831235/ 不过是为了“活下去”这件基本原则而已，也许就能学会原谅自己、原谅别人。

    我觉得很神奇又能见到他们俩。你看，在那个嫩得还很容易喜欢上一个谁的年代里“偶遇”过的男生和一个这么完美的女生在一起了，我不祝福你们因为我小心眼或者是红果果的嫉妒。后悔一个纯情得掉渣的小仪式狠心删掉了一切，后悔没有让自己变得和她一样好。

    我不知道该怎么样对待自己的情绪。我觉得自己早晚会是和波纳一个死法。神经病，该的。

    翻了墙跑到WordPress上来写东西是因为我不喜欢别人看我的博客，可是又想把它放在你们面前看有这么一个人存在，虽然傻逼但是你们有过之无不及。

    我又把豆瓣和围脖的大巴链接拆了，但有在介绍的地方把地址写了上去。我也不知道这是为什么。

    你们都别一个个跑来跟我说不想活了！去死吧，葬礼我一定来！

    早说了我是月蝎日月刑你们要原谅我！可是不可能是吗

    早说了我只敢惹对我好的人，其他人不敢，因为我急于跳出这个圈子去找另外的圈子，但是我总是不行。

考试之前就知道在Blogbus的那个小博客终究还是不安全的，就算那只是一个普通的小市民写写自己井底生活的地方，就算那只是一个屁也不值的网页一张也曾经花了我很多的心血去整理美化，还有去码上面的每一个字。
    考试的那几天过着神一般的日子，吃饭睡觉都无所谓的，我只需要我的精神食粮-他妈的经济学… 放假了就有空游手好闲了，可是刚过了两天就有觉得烦了，人活的就是那么贱。现在天天补各种英剧美剧才是正经事，好吧，我知道这样的日子过的很残废，可是就让我残废几天吧。
    我妈说我这样不死不活的还不如出去赚点零花钱买衣服，我也想找份好玩好混好赚钱的工作妈的这样我就不用上什么狗屁学了。其实似乎我的厌学情绪并不是根深蒂固的，想想这简直不像是以前的我做出来的事情，一乖孩子怎么可能厌学？对于学校我已经不像说什么了，特别是在室友出事之后。学院欺人太甚，我又看见我们班的有些见到法国男人就雌性激素飙升的傻逼女人对于别人“惨了”表现出的无与伦比的愉悦，我好歹和她住了两年多，我不帮她谁帮？
    昨天在看skinsS02E05的时候我总会想到她，一个受伤的人的重新崛起，需要多久。
    我觉得自己在自闭了几天之后算是过够了自闭的瘾了，不开qq, msn, gtalk，豆瓣校内不留言，围脖twitter自言自语也只是只字片语，嗯哼，只进不出。